Actos Suicidas Vol 3.

Odio a Hyde mas de lo que puedo expresar. Pareciera que cualquier intento de ser feliz por parte de Jekyll está destinado a su sabotaje. Autosabotaje.

No quiero cometer las mismas pendejadas esta vez.  No quiero perder a mi amado. Pero ese terror, semilla del odio, a veces se apodera de mi. Digo cosas hirientes, rezumantes de desconfianza, celos y envidia. Obsesiva y guardiana eterna del pasado, Hyde aparece para sembrar discordia y dolor.

¿Como explicarle a Él, que le dá sentido a mi vida, que no soy yo quien dice esas cosas, que no es mi intención hacer lo que hago, si cuando lo hago se siente tan real?  No quiero lastimarlo. No quiero tener miedo.

Mi filosofía de la fe, todo lo que mantiene mi relación y mi cerebro funcionando, parece tan ajeno cuando Hyde está.

Mi amado no quiere dejarme. Él me ama. Pero si yo sigo así, con miedo a perderlo, perdiendo el control, haciendo escenas…lo voy a perder. Ahora no son tan frecuentes como en mi relacion anterior. Y esta vez puedo ver que estoy equivocada y dejo mi papel de victima. Pero amar no tiene por que doler y siento que yo le hago daño con esos lapsus Hyde.

La fe permite la confianza y la confianza el amor. El miedo lleva a la ira, esta al odio y el odio al sufrimiento. Se que debo tener fe y confiar. Y lo hago la mayor parte del tiempo. Pero no quiero que se repitan esos momentos en los que enloquezco. Temo esos momentos y eso comienza un circulo vicioso.

Solo espero poder seguir confiando y que no me guarde rencor por esos momentos amargos que le hago pasar. Desearia que supiera que en verdad no quise decir todo lo que dije. Que al final la fe nos mantendrá juntos. Y que lo amo más de lo que a veces puedo demostrar.

Actos Suicidas Vol.2

Ok. Mi corazón es kamikaze, pero cumple sus misiones a pesar de que yo no quiera. Mi amante ahora es mi novio. Me da mucho miedo, pero me hace muy feliz. Estar con el me hace sonreir y sentirme segura y querida.

Es un amor, pero lo esconde. Le cuesta muchisimo trabajo decir “te quiero”, pero lo hace de vez en cuando, y aunque no lo diga, me lo demuestra con sus actos. Se preocupa por mi, me prepara el desayuno y tiene gestos pequeños pero significativos conmigo.

El decia que la palabra novia no existia en su vocabulario de momento, pero un dia dijo que no lo aguantaba mas y me pidio que fueramos novios, que queria estar en serio conmigo.

Es una terquedad de mi parte tener pareja tan pronto despues de lo que me pasó, pero he aprendido mucho desde entonces. Vivo un dia a a la vez y no estoy preocupandome todo  el tiempo por el pasado o el futuro.

No me atrevo a decir todavía que lo amo, pero siento algo muy poderoso por el. Junto a el estoy aprendiendo a querer de una manera mas inteligente, y que al final hace que disfrute mucho mas la relacion.

Es muy probable que esto se acabe algún dia, y sé que me va a doler, pero de momento soy feliz y me siento completa. Como si al fin haya encontrado algo en mi que se habia perdido.

La pregunta es…Me atreveré alguna vez a volver a decir “te amo”? No lo se.

Actos Suicidas Vol 1.

Si. Para todos aquellos que siguen con regularidad mi blog Jekyll debe parecerles algo extraño que postee aqui esta entrada.

La razon es bien sencilla. Este blog tiene menos lectores, en este blog puedo ser mas sincera.

Estoy enloqueciendo (bueno, mas de lo que ya estoy).

Tengo un amante perverso. Se nota su experiencia en cada movimiento que hace. Consigue volverme loca con solo respirar en mi oreja. Nuestra relacion se basa en enviarnos mensajes o llamarnos cuando tenemos ganas de desahogarnos fisicamente, cosa que a mi me parecio absolutamente perfecta en su momento, por que era justo lo que necesitaba.

El problema: Mi estupido, putrefacto, rancio y despedazado corazon insiste en entrometerse en mi vida aun cuando todos sabemos que el infeliz esta ya moribundo. Mi corazon es un zombie, Kamikaze, terco sinverguenza que no sabe cuando retirarse.

No dejo de pensar en mi amante. Me cuesta un esfuerzo sobrehumano no mensajearlo diario para preguntrle que hace.

El deseo y la soledad son malos consejeros.

En la cama este hombre es un dios. Es dulce, despiadado, atento, sublime y adorable. Fuera de ella es un maldito tempano de hielo indiferente.

Se que esto va a doler. Pero la masoquista en mi no piensa abandonar este barco hasta que haya chocado con el iceberg y sienta los frios pinchazos de la muerte en el rostro.

Me despido preguntandome quien sera el primer lector de esto…

Las amistades peligrosas

Debo admitir que en estas cuestiones yo soy reincidente.  Me hacen llorar, me apuñalan por la espalda, me hacen sentir inferior, me degradan, etc. Entonces yo digo “se acabo” y me prometo que no volvere a permitirlo, que no volvere a dirigirles la palabra mientras viva.

Dejo de hablarles un mes, dos a lo sumo. Regreso a su circulo venenoso. Me pregunto por que pensaba mal de mis queridas amigas. Me apuñalan por la espalda. El circulo vuelve a empezar.

Pero supongo que cuando no tienes amigos no puedes darte el lujo de tener dignidad.

Es muy frecuente que yo me rebaje por ellas. Soy una persona involuntariamente aislada.

Ellas tienen poder sobre mi opinion de mi misma. Me pueden hacer creer que soy una miserable.

Siempre las he odiado, pero son mis amigas.

Ja! Un dia se llevaran una sorpresa.

Un dia van a conocerme de verdad.

Simplemente yo

Creo que es buena hora para ponernos al corriente… he cambiado mucho en un corto plazo ( a putazos, diria yo). Asi que aqui voy. Esta soy yo, ahora.

1. Los principales rasgos de mi carácter.

Obsesiva, perfeccionista, exigente, apasionada, analitica, determinada, fuerte.

2. La cualidad que deseo en un hombre

Inteligencia, sinceridad, fuerza de espiritu, bondad, sentido del humor, autodisciplina, sobriedad, lealtad, 1.75 cm min.

3. La cualidad que deseo en una mujer

Determinacion y autoconfianza.

4. Lo que más aprecio de mis amigos

Sinceridad, lealtad y sentido del himor, sin eso no existe la amistad.

5. Mi principal defecto.

Obsesiva al extremo, espero mucho de las personas.

6. Mi ocupación favorita

Leer , resolver crucigramas y fumar.

7. Mi sueño

Hacer algo que merezca ser admirado, encontrar el verdadero amor.

8. Lo que para mi sería la mayor desgracia.

Vivir haciendo algo que no me gusta, dejar de crecer como persona.

9. Quién me gustaría ser

Un hombre, para entender como piensan.

10. Dónde me gustaría vivir.

En Europa.

11. Mi color preferido

Rosa (cursi), Rojo (sexy, fuerte), Negro (misterioso, interesante)

12. La flor que más me gusta

Los claveles rojos, la flor de cerezo y las bugambilias.

13. Mi animal favorito.

La pantera negra y el perro. La pantera es mi totem y el perro mi alma gemela.

14. Mis autores preferidos.

Stephen King, Irvine Welsh, J.K Rowling, Virginia Woolf, Ray Bradbury, John Steinbeck, John Katzenbach, Los Grimm, Anderson, Lewis Carroll.

15. Mis poetas favoritos

Edgar Allan Poe, Charles Bukowski, Charles Baudelaire.

16. Mis héroes de ficción

Hannibal Lecter, Sirius Black, Sebastian Valdmont, Tyler Durden, Mark Renton, Bill the Butcher, William Tatcher, Marv, Hartigan, Guy Montag.
Velma Kelly, Baetrix Kiddo, Kathryn Merteuil, Elle Driver, O Ren Ishii, Marla Singer, Miho, Catwoman, Lydia Deetz, Janis Ian, Missy Pantone.

17. Mis peliculas favoritas

Kill Bill, Cruel Intentions, Moulin Rouge, Chicago, Fight Club, Hannibal, A Knights Tale, Sin City.

18. Mis musicos preferidos

Johnny Cash, Placebo, Morrissey, P.J.Harvey, Blur, Nine Inch Nails, Emilie Simon, Pink, Queen, Foo Fighters, George Michael, Pussycat Dolls.

19. Mis artistas favoritos

Alberto Vargas, George Petty, Mark Ryden, Aunia Kahn, Tim Burton.

20. Mis héroes en la vida real

Johnny Cash, Morrissey, Robert DeNiro, Stephen King, Virginia Woolf, P.J. Harvey, Domino Harvey, Pink, PETA2.

21. Mis sex symbols

Trent Reznor, Gaspard Ulliel, Vin Diesel, Ville Valo, Gedeon Burkhard, Hugh Jackman, Heath Ledger, James Purefoy, Jude Law, Joaquin Phoenix, Damon Albarn, Cliff Pantone, Zac Efron.
Pussycat Dolls, Milla Jovovich, Asia Argento, Dita Von Teese, Shirley Manson, Angelina Jolie, Rebecca Romjin, Shannyn Sossamon.

22. Los nombres que más me gustan

Emilio, Hannibal, Leonardo, Eduardo, Roberto, Bruno, Alejandro, Viktor.
Virginia, Victoria, Mila, Alicia, Jessica.

23. Lo que más odio

La crueldad hacia los animales, las mentiras.

24. Lo que mas me molesta en una persona.

Que no le gusten los animales, que sea hipocrita, arrogante y mentirosa.
Que no sepa cumplir su palabra.

25. Mi estilo

Extravagante con estilo, creativo, deshinibido, convirtiendo la basura en fashion.

26. Mi epoca historica preferida
,
Los 50s (rockabilly), los 20s (and all that jazz), 1890s (tan romantico), Edad media (knights=sexy).

27. El poder que me gustaría tener

Telequinecia (Carrie/Dark Phoenix), Intangibilidad (atravesar las paredes pues).

28. Cómo me gustaría morir

En mi cama. Junto al amor de mi vida… si es que existe.

29. El estado actual de mi alma

En crecimiento y busqueda. Destrozada y en remodelacion.

30. Las faltas que no puedo soportar

Que me dejen plantada, la gente ingrata y desleal, que me quieran ver la cara y que rompan una promesa.

31. Mi lema

La unica persona a la que tienes que aguantar hasta la muerte, eres tu mismo.
Conocerse a uno mismo es el primer paso para conocer cualquier otra cosa.

32. Mis frases favoritas.

“Si alguien me roba, le corto las manos; si me insulta, le corto la lengua; si se rebela contra mí, clavo su cabeza en una estaca, y la pongo bien alta, para que puedan verla todos. Eso es lo que mantiene vivo el orden de las cosas: el miedo.” Bill the Butcher

“El Infierno es vivir cada día sin saber la razón de tu existencia.” Marv, Sin City

La pantera.

Estoy entrando en una etapa curiosa de mi vida.

Buscando la espiritualidad y al mismo tiempo con ganas de dar rienda suelta a mis deseos.

Destruir para construir. Hacer lo que siempre quise hacer, pero por cuestiones eticas, morales o represion nunca hice.

Mi totem es la pantera negra. Ella me encontro a mi, no al reves. Ahora cuando quiero algo y no me atrevo ella es la que me empuja a zarpasos a hacerlo.

Ahora creo en el espiritu, en la magia… en verdad que estoy cambiando.

Lo primero que la pantera me ha ordenado es hacerme un tatuaje nuevo, (una pantera, como no), y despues besar a todos los hombres que me hayan gustado alguna vez.

La pantera es una come-hombres, pero es divertida.

Ya veremos en que resulta todo esto.

La ruleta rusa

Es curioso como la vida da vueltas.

Lo digo por que en mi primer post dije que Christian era la persona mas maravillosa del mundo.

Hace aproximadamente un mes que me dejo. A los cuatro dias ya estaba besandose con otra.

Dejemos que eso hable por el.

Es curioso que lo que yo mas temia en la vida (perderlo) ahora me parece lo mejor que me pudo haber pasado.

Es curioso como algo que yo creí que me mataria ahora me ha hecho tan fuerte.

Debo admitir que sufri bastante, llore y trate de suicidarme (el lavado estomacal si es de lo peor que puede pasarte en la vida).

Pero todo eso fue antes de enterarme que ya estaba con otra. Saber que a los cuatro dias ya me habia remplazado me enfurecio y esa furia me saco adelante.

Ya no me dolia haberlo perdido a el, me dolia el EGO.

Como se atrevio a remplazarme en cuatro dias?

Ahora eso ya no me importa.

Me hizo un favor.

Ya no soy codependiente. Ahora el futuro me parece una aventura, me da un poco de miedo, pero creo que ese es el chiste de esta ruleta rusa.

PD. Edite la primera entrada quitandole en lo posible todos los halagos a mi exnovio sin modificar la estructura de la misma.

Mr. Hyde

Vale. Como ya mencione soy obsesiva compulsiva. Por lo tanto escribir este blog requiere un gran esfuerzo por mi parte.

Tengo otro blog (lo puedes encontrar en mis links), asi que fue un dilema. ¿Debia eliminar uno? ¿Cual es el mejor: wordpress o blogger?

Una decision dificil aun siendo una persona mentalmente estable… en lo personal me gusta mas blogger, pero mis compulsiones me obligan a escribir aqui. No me pregunten por que, puesto que ni yo misma lo se.

Cuando empece este blog no sabia de que iba a hablar, solo lo abri para ver las diferencias entre blogger y wordpress. Pero una vez abierto no pude evitar escribir una presentacion. Y asi fue como me decidi.

Este seria el blog de mi locura y todos lo que trae consigo y el otro seria mi blog “normal”.

En realidad la vida con una enfermedad mental no es mi tema favorito. Mi tema favorito suelo ser yo misma, mis planes a futuro, mis opiniones, mis proyectos artisticos, en fin, todo aquello de lo que hablo en el blog normal.

En WordPress me disecciono. En el blogger soy lo que quiero. Pienso que ambos son importantes, como las caras de una moneda o el yin yang. Asi que ya lo saben. Van el uno con el otro.

Se que suena muy pretencioso todo este asunto de estar loca, pues mucha gente (ignorante) lo ve como algo genial o interesante, pero me estoy limitando a ser sincera, y estar loco es una mierda.

Es muy pesado vivir asi. Es una experiencia desesperante, solitaria y triste. Pero se que afuera hay mas personas como yo. Que no son adolescentes tarados que creen que estar loco es ser genial, que no lo ven como una manera de justificar su comportamiento o sus defectos de caracter. Gente que ha vivido en el hoyo y trata de salir.

Este blog es para todos aquellos que viven la experiencia y se sienten solos, para los que viven con personas asi y afrontan la dura tarea de seguir a su lado, para los ignorantes que creen que la locura es genial y para cualquiera que este interesado en conocer la desesperacion en la mente de una persona que no esta lo suficientemente enferma como para ser indiferente a su condicion, ni lo suficientemente sana como para superarlo definitivamente. Y si estas leyendo esto es por que probablemente te interesa el tema.

Si quieres conocer al Dr. Jekyll de este Mr. Hyde haz click en la imagen.

CLICK

MENSAJE EN UNA BOTELLA

Mi nombre es Andrea Margarita, tambien conocida como P.G.Daisy, Pijamas y Maggie entre otros, tengo 17 años y (sobre)vivo en el estado de Mexico.

Tengo una lesion en el lobulo temporal izquierdo (estoy loca), tiendo a meterme en problemas con una velocidad asombrosa y me gano el odio del 80% de las personas a los diez minutos de conocerlas.

No se cuando callarme, por lo que hago comentarios fuera de lugar (estupidos, obscenos, despectivos) con mas frecuencia que una persona promedio. Siempre he creido que la sinceridad es lo mas importante pero al parecer yo hablo de mas. Digo cosas (de mi vida, secretos de los demas, criticas) que los demas no deben o no quieren escuchar.

No me gusta seguir ordenes, prefiero tomarlas como sugerencias y decidir si me convienen o no.

Soy obsesiva, perfeccionista, posesiva e insegura, pero reflejo una autoconfianza rayana en el engreimiento.

Tengo un codigo para vivir mi propia vida que consta de 5 sencillas reglas:

1. Hacer solo lo que yo desee hacer.

2. Karma, lo que das se te regresa, y si me haces algo ten por seguro que voy a devolvertelo.

3. La indiferencia al sufrimiento de los desprotejidos es para blandengues egoistas. Ayudar enriquece.

4. El amor es lo mas poderoso del mundo.

5. Conocerse a uno mismo es el primer paso para conocer cualquier otra cosa.

Por todo lo anterior cabe imaginarse que no tengo muchos amigos (si es que de verdad tengo alguno), pero busco desesperadamente reconocimiento y simpatia de los demas.

La persona mas importante en mi vida es mi novio Christian, y por tanto es el que sufre mas que nadie de mis ataques patologicos de histeria, obsesion-compulsion, inseguridad y celos enfermizos.

Amo a los animales por encima de las personas y no tolero bajo ninguna circunstancia la crueldad contra ellos.

Vivo en el pequeño pero vasto mundo de mi mente, acompañada solo por Christian y la esperanza de que algun dia entrare al mundo real y sere normal.

Escribo este blog por que tengo muchas cosas que decir, pero nadie a quien decirselas, y como un mensaje en una botella, quiza por casualidad otro naufrago lo encuentre y lo lea.